美国投行和咨询公司如何招人？

一场变革正在重塑美国的领先企业。真正的企业领袖关注顾客 需求，他们正在替代那些站在公司金字塔尖发号施令、只关注股东短期利益的管理者。传统的“指挥与控制”领导风格正在被一种充分授权、相互协作的领导风格所 取代。

20世纪后半叶，商业领袖成为一种精英职业，那些通过自上到下方式控制企业的领导者占据主流。受两次世界大战和1929年美国经济 大萧条的影响，企业的组织架构仿照军事模式而搭建。 

 本文作者认为思科公司首席执行长John Chambers是拥有新型领导力的典范这 些领导者利用多层次的组织架构，通过制定规范和流程来实施对企业的控制。企业员工一级一级往上爬，追求权力、地位、金钱和福利。由于投资者持有上市公司股 票的平均周期从以往的八年缩短至六个月，很多企业领袖都在关注如何在短期内形成业绩，往往不考虑企业的长期发展。

过去十年来，企业领导者 的这种心态引发了各种问题，从安然公司(Enron)和世通公司(WorldCom)的商业道德丑闻，到华尔街机构的破产衰退，不一而足。人们不再相信那 些商业领袖能打造出可持续发展的百年老店，而是认为他们以权谋私，只考虑股东的短期利益。

20世纪60年代我在哈佛商学院 (Harvard Business School)求学时，我们的教授点评美国国防部(Department of Defense)和天主教会(Catholic Church)是最令人尊敬的组织，通用电气(General Electric)、通用汽车(General Motors)、美国电话电报公司(AT&T)和西尔斯公司(Sears)等企业将其作为楷模，竞相仿效它们的做法。

到20世纪末，虽然通用电气公司在杰克•韦尔奇(Jack Welch)的带领下重获新生，但后三家企业则陷入长期的衰退。柯达(Kodak)、摩托罗拉(Motorola)、美国西屋电气 (Westinghouse)等成百上千个组织也经历了类似的自毁过程。等级制度下的分层管理模式根本行不通。

回头看来，有一点很明显， 人们对“自上而下”的领导方式似乎并不买账。为什么？
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师徒传授的模式已经被学习型组织所取代，很多员工的知识储备比他们 的上司还要深厚。
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年轻人不愿意苦守十年等待机会成为领导，他们希望机会就在眼前，否则就会另谋他就。 

人 们追求的不仅仅是金钱，因为很少有人愿意把生命浪费在毫无建树的工作中，只是为求一口饭吃。相反，他们希望自己的工作有意义，能获得真正的满足感。

为 引领21世纪，我们需要真正的领导者，他们能通过企业的愿景和共同的价值观引导人们形成合力，给予各级管理者充份授权，关注于为客户提供满意的服务，协调 组织的方方面面，让企业实现卓越的绩效。

引导： 
领导者最具挑战的任务就是引导人们围绕组织的愿景和价值观共同前进，这需要 不断与各级员工进行沟通，对于层级众多的跨国公司来说，要做到这一点特别困难，因为各个国家的员工可能更喜欢按本土文化来办事，而非本企业的做法，尤其是 在商业惯例和客户关系等方面。

跨国组织以为可以通过规章制度、培训项目以及合规体系来解决这一问题，却被现实状况的背离吓了一跳；而在共 同愿景和价值观引领下的员工能发挥出更大的主观能动性，能更多地从公司角度而非个人角度来思考问题，从而形成一个很有韧性的组织，能够经受各种危机的考 验。

授权： 
等级体系下的领导者向别人发号施令，给予下属的授权有限。如今，这根本算不上什么领导者。真正的企业领袖知道， 公司的各级各层都需要领导者，尤其是在第一线的管理者，因为他们需要针对市场情况作出有效决策，而不能凡事都请示汇报。

企业领袖的任务是 授权各级领导者行使自己的管理职能，这需要一个成熟完善的问责制度，通过闭环管理系统来确保目标的完成。

服务： 
领导者的首 要义务不是对股东负责，而是对客户负责。任何组织，如果不能为顾客提供超越竞争对手的优质服务，就会落得个关门大吉的下场。此外，激励员工为提高公司股价 而努力，远远不如激励员工为顾客提供优质产品和服务的效果来得明显。

协作： 
如今，企业面临的各种挑战非常复杂，以至于个人 或单个组织已经很难解决。要想得到一个长期有效的解决方案，不仅需要组织内部的协调，还需要组织与顾客、供应商、甚至竞争对手之间的协作。领导者必须通过 消除内部斗争和狭隘主义，营造出一种相互协作的精神，只有实现内部的通力合作，才能形成外部的竞争优势。

衡量21世纪商业领袖的最终标准 是其能否创造卓越的绩效。在当今的商业社会，只要一个组织的大多数员工团结一致、授权充份、相互协作，其绩效一定可以超越那些等级森严的组织。习惯于发号 施令的领导者也许能实现短期的绩效目标，但只有真正的领导者才能激励整个组织将卓越贯穿于始终。

能够展示21世纪的新型领导力创造长期股 东价值的组织不胜枚举，如宝洁(Procter & Gamble)、国际商业机器(IBM)、诺华(Novartis)、思科(Cisco)、基因技术(Genentech)、英特尔(Intel)、台湾 通用磨坊(General Mills)、百事可乐(PepsiCo)和雅芳(Avon Products)就是其中一些例子。那些真正意义上的领导者，如IBM的彭明盛(Sam Palmisano)、思科的约翰•钱伯斯(John Chambers)、百事可乐的英德拉•努伊(Indra Nooyi)、通用磨坊的肯•鲍威尔(Ken Powell)和雅芳的钟彬娴(Andrea Jung)，都是现代企业管理者的新楷模。

我们需要这些领导者重铸已经流失的公众信任，证明资本主义仍是最佳的经济形态。

周一清晨，阳光灿烂，可你却是心事重重的模样，这是新上司走马上任的第一周，该怎么和他搞好关系？上周硬着头皮答应给朋友帮忙，可眼下正是工作最忙的时候？还有，他 /她已经因为你的好几次爽约下了最后通牒……Starbucks的蓝山也没能让你精神一振，你不由感慨：心，真的好累！

科技让工作、生活越来越便捷，却没能提升人的情感能力，同事情、友情、爱情、亲情……各种情感的诉求、冲突，让职场人身处围城，疲于应付，怎样才能在这重负中享受举重若轻的优雅、自在？

情感总则：像管理企业一样管理人际交往

在职场中，需要与上司 /老板、同事、客户，还有那些潜在的或许能帮到你的人，做好情感维系；在生活中，要兼顾好家庭、朋友，这是一件很复杂很头疼的工作，似乎总也做不完做不好，怎样才能把这个问题变得轻松一些呢？

法则一：不做滥好人

我们很容易走进一个误区，认为自己应该跟每个人都维持很好的感情，对每个人都应该付出一些精力。最后自己成为一个滥好人，累得半死，又常常感叹人心不古。其实，我们要做的是像管理企业一样管理自己的人际关系，首先清楚地知道自己有多少心力放在人际交往上，其次对人际交往的对象做一个分类，然后合理地分配自己的时间、精力，以获得最高效率和最大的产出值。

譬如，你可以把周遭需要交往的人分为三大类。你与 A类人在一起的时候觉得最愉快，核心价值可以与他们分享，痛他们所痛，想他们所想，你必须很用心地与他们维系很好的关系，为此付出很多精力。B类人是在工作上会帮助你往前走的人，这样的交往更功利，但没有关系，你可以自己决定用什么样的态度跟他们交往。 C类人，你不大喜欢他们，他们也对你没有太大的帮助，那花最少的心力维系即可。

当做好这个分类以后，你人际往来的效率、效果会大大提高。而且，这个分类也会帮助你正确调整对人际交往的期望值，你不会对 B类、C类的人要求过多，失望少了，心情自然也就会轻松许多。

对于一些人，我们付出了情感去交往，但却往往很难得到情感的反馈，甚至很难化解矛盾。在这种情况下，怎么样才能获得情感的共鸣呢？

法则二：现实主义

我觉得很难。物以类聚、人以群分，还是有道理的，如果不是气味相投，再怎么努力也不会有结果，那干嘛要去花这个精神？我不觉得你需要那么努力去做。

当然，如果对方和你之间是利益攸关的关系，你必须要去做维系。那就降低你对情感回馈的期望值，看作是不得不去做的事，就不会在情感上面受伤。

人际关系的困难就在于，它牵涉到两个独立的个人，不是你做了什么，就能够期望一定有什么样的结果。所以，做一个投资回报的评估，看看你投入了感情能获得什么，是心灵、物质的回报，还是一无所获。也许你要说这样太现实，但这就是一个现实的社会，既然我们要讨论，就必须要理性面对。

如果要给现代人的情感减负，你认为最应该卸下的是什么负担？

法则三：接受不完美

是要求完美的负担。太多的年轻人都在要求完美，要求不可能做到的事情。只要你肯承认人生不是完美的，是伴随着妥协、挫折的，是有极限的，日子就会轻松很多。当然，你应该一直往前走，但不能够要求自己永远不出错，不能要求自己做一次就成功，让自己柔软一些。如果你真的很用心、很敏锐地去感受生活，你就能更自如地接受不完美，又保有追求完美的动力。还有，我一直提倡要多读书，多看看别人的经验，多听听别人的想法，是可以纠正自己的。

情感分则：爱情—安全感，家庭—妥协，友情—顺其自然

许多“单男”“单女”并不是独身主义者，婚姻问题给他们带来了太多压力，除了结婚，还能如何解题？

法则四：承认孤独

当一个人觉得孤单的时候，主要的原因就是觉得不安全，这不是每天出去相亲就能够改变的，毕竟爱情是两个人的事。怎么办呢？只能够改变自己。改变什么呢？让自己觉得安全。

所以，第一点必须要在物质方面赶快积累一些让自己感到安全的东西，例如房子、保险等，不仅仅是帮助你自己，也是减少父母对你未来的担忧。第二点就是不要嘴硬，一定要承认自己的孤独。当你觉得寂寞的时候，可以告诉朋友说：“我今天需要你陪伴，因为我觉得挺难受的。”朋友不会不理你，当把孤独、难受表达出来，化解掉以后，你就会发觉下一次再孤独的时间间隔延长了。而越压抑，则出现的频率就会越高。你要认知、允许自己有这个问题，慢慢就会发觉自己能掌控它了。

现在，“条件”在择偶中越来越被看重，这似乎让“感情的事情”又多了几分负重，应该怎么看待这个问题？

法则五：讲条件

我在我的书《先斟满自己的杯子》里提到过这个问题，我不认为在择偶的时候有一些条件的要求是错的。举一个最简单的例子，你个子有一米七，而先生只有一米六，如果你可以很骄傲地向别人介绍这是你的先生，那没问题；但是你老芥蒂他比你矮、你不能穿高跟鞋这件事的话，你会不知不觉想要隐藏他，那就千万不要嫁。再比如，你嫁给一个月收入一万的男人，还是一个月收入五万的男人，生活的差别不是本质上的，但月收入一千和月收入一万之间，生活是有本质差别的。所以，你需要老实面对自己的人生观、价值观，真正在乎的是什么，不在乎的后果又有什么，如果不能承受就不要勉强，否则爱情才真正有了负担。

家庭和工作的平衡是已婚职场人，尤其是女性，必定会遭遇的一个难题，怎样才能够高效地让自己跟另一半和孩子的情感保持新鲜？

法则六：鱼和熊掌不可兼得

这个完美的境界只能在梦里追寻，生活当中没有鱼和熊掌兼得的美好，首先这个期望值就不对。

这其中一定会有取舍，也一定会有妥协。要看夫妻双方当中，谁的工作是更具有前瞻性的，谁的收入对这个家庭更有贡献，两个人要冷静下来去考虑。如果两个人的工作都很重要，那么就做个分类——家里有哪些事情不用你亲自去做。你不一定要每天做饭、洗衣服，小时工可以帮你；但跟先生聊天，给孩子说故事，是别人不能代替的，你就要自己去做。一句话，就是要把你的精神花在产出最多的事情上，一定要“管理”。比如，我和我先生有一个一直努力坚持的习惯，就是周末不工作，除非有特殊情况。

跟家人的情感是一件很微妙的事情，对方会对你有很多的期望、要求，还往往成为争吵的缘由，怎么能给这份情感减负呢？

法则七：提高陪伴质量

出现这种状况一般有两个原因，第一个原因是你没有表达清楚，你不可能符合他们这么多的期望；第二个原因是，当你花时间和他们在一起的时候，你并没有完全满足他们的陪伴需求。比如和孩子在一起时，他在说话，你却在不断地接听电话，或是在看电视。其实，你把陪伴的质量提高了，他们就不会总抱怨你不在家了。

步入社会之后，再也找不到校园里那种纯粹的友谊了，朋友的交往都蒙上了功利的色彩，是独善其身，还是随波逐流？

法则八：接受该接受的

从某一个角度来讲，这种情况是有可能出现的。说到友情，确实有一个阶段，当大家都在往上爬的时候，友谊是会比较功利的。但是一旦爬到一个你自己觉得差不多的高度，稍微缓下来喘口气的时候，你会发觉纯粹的友谊又会出现。就像是我现在这几个非常要好的朋友，都是我四十多岁时才认识的。每个人在不同年龄阶段就会遇到这个阶段的酸甜苦辣，这就是人生，顺其自然就好，该发生的就要快乐去面对，要不然人生多无聊。